Die alte Frau Meier will sich von ihrem Hausarzt die Pille verschreiben lassen.
Der fragt: „Ach Gott, Frau Meier. Warum brauchen sie mit 80 Jahren noch die Pille?“
Sagt sie: „Weil ich dann besser schlafen kann.“
Fragt der Arzt: Ja, wie denn das?“
Sagt sie: „Weil ich die Pille jeden Morgen meiner 16-jährigen Enkelin in den Orangensaft mache.“
Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“
„Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“
„Es ist nicht nötig, dass ich komme“, antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, „ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist.“
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war: „Wie geht es ihrem Vater jetzt?“
Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!“
Eine alte Frau kommt zum Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen! Ich leide unter furchtbaren Blähungen. Das einzig gute daran ist, man riecht es nicht und hört es nicht.“
Der Arzt unter-sucht die Dame, gibt ihr zwei Pülverchen und sagt, sie soll in zwei Wochen wieder kommen.
Als sie wieder da ist, fragt der Arzt, ob es besser geworden sei. Sie sagt: „ Ein wenig, aber jetzt habe ich ein neues Problem, jetzt stinkt es dabei furchtbar.“ Darauf der Arzt: „Na also, das mit der Nase haben wir hinbekommen, und das mit den Ohren bekommen wir auch noch hin!“
Rainer: „Herr Doktor, vor einem halben Jahr war ich wegen meinem Husten bei Ihnen, und Sie haben mir geraten, nasse Füße zu vermeiden. Mein Husten ist jetzt besser – meinen Sie, ich könnte meine Füße jetzt wieder waschen?“
Frau Meier fühlt sich nicht gut und geht zum Arzt: „Haben sie heute Nacht Fieber gehabt?“, will der Arzt wissen. Sie sagt: „Ich weiß nicht.“ Fragt der Arzt: „Ja, haben sie gefroren und mit den Zähnen geklappert?“ Da meint Frau Meier: „Gefroren habe ich schon. Aber, ob die Zähne geklappert haben, weiß ich nicht. Die sind über Nacht ja im Glas auf dem Nachttisch.“
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